나는 이렇게 힘들고 절망적인데 왜 다들 행복할까?

심적으로 힘들땐 

저런 생각에 빠지기 쉬운 거 같다.

 

글쓴이는 텐션 기복이 심해서 

좋을 때는 주변 사람들에게

굉장히 잘해준다.

 

나쁠 때는 이유없이 쌩까고 

차갑게 말해버린다.

 

그러면 대개 사람들은 불쾌해한다.

왜 갑자기 기분 나쁜거냐고 

이유도 말 안하고 왜 그러는지

이해가 안간다고

 

재수없고 싸가지없는 성격이라 

미친개처럼 사람 가리지않고 

텐션기복을 드러내

주위사람들을 정말 힘들게 했던 것 같다.

 

내가 왜 그랬을까 하고 

고민을 해보니

 

글쓴이는 원체 

사회적인 성격도 

좋은 사람도 아닌데

 

그 성격 다 드러내고 살면

관심병사 되는 건 금방인 걸 아니까

성격좋은 사람들을 흉내내며 사니

미치려는 것 같다.

 

그렇게 꾸역꾸역 참고 사니

어느순간 

아무도 내가 어떤 사람인지 모를거야.

나는 너무 힘든데

아무도 알아주는 사람이 없어 하며

자기연민에 빠지게 되었다.

 

자기연민에 빠지면

주변은 너무 행복해 보이는데

왜 나만 힘들고 외로운건가 싶어 

더 힘들어지는 악순환 루트를 밟게 되는 것 같다.

(이성적으로는 안다. 다른 사람들도 다 똑같이

힘든 거 있지만 그냥저냥 사는건데 

내 감정이 자꾸 주변사람들과 비교하며 

나만 저 깊은 심해에 빠져있다고 착각을 유도하니

아 이런 게 정병이구나 싶다)

 

쓸데없이 사람들이 듣고싶어하는 말이 뭔지는

잘 알아서 

사람들이 원하는 대답, 리액션을 기계처럼 내놓는다.

사람들이 안도감, 만족해하는 것을 보며

안도하는 나를 보면  

왜 이런것까지 계산하고 

살아야할까 싶어 

현타가 온다.

(자기색 온전히 드러내고 

자기 할 말 다하고 사는 사람이 얼마나 있겠나. 

필터를 몇 개 꼈느냐 차이지. 자기목소리 내는 것도 

힘이 있어야 가능하지)

 

이렇게 성격나쁜 나에게도 

주변 사람이 있다는 건

감사한 일인 걸 알고 있고 

항상 미안함을 가지고 있다.

 

하지만 항상 진심은 속에 숨기고 

듣기 좋은 말만 해와서 

나를 좋아해주는 사람들은 

듣기 좋은 말을 해주는 '나'를 좋아해주는 거라는 걸

알기에

누군가 나를 좋은 사람이라 평가하고 

나에게 다가오는 게 사실은 버겁다.

 

가끔씩 튀어나오는 예민함을 

참고 숨기는 것도 힘들고 

 

모난 성격을 사람들에게 맞춰 

둥글게 깎는 것도 힘들다.

 

한 번 튀어나온 진심 수습하려 

맘에도 없는 립서비스 수십개를 날리며 

수습하는 것도 지친다.

 

 

세상은 둥근데 

나 혼자 네모라서 

자꾸 세상과 부딪히는 느낌이고

 

그렇다고 나는 네모야! 라고 외치고 살기엔

비주류의 서글픔은 잘 알아서 

현실과는 적당히 타협하기는 해야겠는

비굴한 사람이라 

더 미치는 것 같다.

 

최근들어 싱숭생숭하다.

나를 알리고 싶지 않은 마음과 

나를 알아줬으면 하는 마음

두 가지가 동시에 나타나니

내가 봐도 미친X 같다.

 

그저 이 시기를

예전처럼 늘 그랬듯이

지나가기를 바랄 뿐이다.